Blagues à donf

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Une 2 ème car elle vaut la peine

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

C'est l'histoire d'un trou du cul qui a des ailes et qui vole... Angel Il vole au dessus d'un champs de coquelicots, il va en butiner quelque-uns...Quand soudain, au loin, il apperçoit le Sida !!! Yeux Exorbités
Pris de panique, il fuit a toute allure en battant des ailes. Manque de pot, le Sida l'a repéré et se met a le poursuivre ! Twisted Evil
Il voit un arbre creux et s'y cache, essouflé...Dans cet arbre, il y a une fée...Il lui demande :
"S'il vous plait Madame la fée, je suis un trou du cul et je suis poursuivi par le Sida...Aidez-moi !! Transformez-moi en quelque chose, n'importe quoi par pitié !"
Là, la fée le transforme en oiseau...

L'oiseau sort du creux de l'arbre et se pose sur une branche et ne bouge plus...Le Sida arrive a sa hauteur, essouflé également...Il demande :

"Dis-moi l'oiseau, t'as pas vu un trou du cul dans le coin ??" Sherlok
"Euh...non, pas vu..."
"Curieux...Mais dis-moi, tu as une drôle de tête pour un oiseau, chante pour voir ?"



(réponse de l'oiseau plus bas)




























"PPPPPPPRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTT !!!!!!!"

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’

bosss

Merci merci !!!

excellent

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...

Un type tombe d'un précipice ; il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide.
Il crie : "AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?"
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie : Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???

3 fous passent un test avant la sortie.
Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond :
648.
Il n’est pas guéri.
Le deuxième répond :
Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond :
Cela fait neuf.
Bien !
Tu es guéri !
Mais comment as-tu fait pour trouver ?
C’est tout simple :
j’ai divisé 648 par vendredi !

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1€ .
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 €, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 €, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 €... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 € pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Ou, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible !


David rentre chez lui, et annonce fièrement à Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

pas malllllllllllllllll

Un pêcheur est sur sa barque, bien tranquille, en train de surveiller sa ligne.
Soudain, il fait une touche, et surpris la vigueur de sa prise, il fait une fausse manoeuvre et tombe à l’eau.

Le pauvre gars, ne sait malheureusement pas nager :
AU SECOURS ! AU SECOURS ! JE NE SAIS PAS NAGER !

Deux blondes qui passaient par là l’entendent :
Nous non plus, on sait pas nager, et puis on ne crie pas !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

ohhhhhhhhhhhh