Blagues à donf

Super
:verts sauteu :verts sauteu

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:

L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.

Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:

L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms.

Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement.

Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!

On retrouve là l'esprit Marseillais

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis répond au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : - Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? - Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. - Poissons domestiques ??? - Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! - Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! - Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! - Ok, je dois voir ça… L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : - Alors ? - Alors quoi ? - Quand allez-vous les faire revenir ? - Faire revenir qui ? - Ben les poissons !!! - Quels poissons ???

j'ai aps compris

Comme il a remit les poissons à l'eau il n'aura pas de procès

ah d'accord!!

Super bonne

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installa donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arriva un gamin, qui perca un autre trou non loin de celui du vieux et qui se mit à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agita et sortit un brochet de trois livres (non sans mal)… Le vieux pensa que c'était de la chance et pris son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sortit une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet… N'y tenant plus, le vieux s'approcha du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres… Comment tu fais ? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ? - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit : - Faut garder les vers au chaud !

ohhhhhhhhhhh

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet dans l'Orge.

Un promeneur s'approche :

- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

Le pêcheur répond : - Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.

- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit. - Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.

Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier :

- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?

- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées

- Ah d'accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons

- Ah bon ? ! Et pourquoi ?

- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : ce soir elle veut faire de la friture.

Ça se passe en Corse au bord de la mer.Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.

À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendreLe gars qui se promène voit ça et crie :

- Hé ! ça mord !

le pêcheur répond :

“Eh… vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?”

Le gars est surpris (ces corses tout de même !) mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.

Le pêcheur reprend :

“Très bien… Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne”

Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :

“Dites-donc ! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.

Le pêcheur corse lui répond :

“Eh… J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?”

Elles sont trop bonnes

La saison de pêche n'est pas encore ouverte et un 'enragé' est en train de taquiner la truite malgré tout.

Soudain, un promeneur s'approche. Le marcheur engage la conversation :

“Alors, ça mord ?”

“Si ça mord ?” répond le pécheur en rigolant. “Ici, c'est un coin INCROYABLE ! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j'en ai pris dix en moins d'une heure !!!

“Vraiment ? Tiens, j'ai une question pour vous,” demande le promeneur,

“Est-ce que vous savez qui je suis ?”

“Euh, non.” Avoue le pêcheur.

“Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !”

“Oh,” fait le pêcheur en ravalant sa salive. “Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?” “Non.”

“Je suis le plus gros menteur de la région …”

Je ne sais pas où tu "pêches" ses blagues

La maîtresse dit aux enfants:

- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot hameçon. Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?

- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.

- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot hameçon.

- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !