Blagues à donf

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

Un français débarque dans une gare suisse.

A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".

Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

Bien

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

Très bonne celle là aussi

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan

Très fort

Lors de la visite d'un asile psychiatrique, Roselyne Bachelot demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous proposons une petite cuillère et une tasse à thé, et nous demandons au patient de vider la baignoire.

- Je comprends..., dit la ministre. Une personne normale choisit la tasse, parce qu'elle est plus grande.

- Non ! Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Trop bon

Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

Un homme se présente à un guichet de la Sécurité sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employé.
- William... sans P.
- Pardon ?
- William... sans P.
- Je ne comprend pas. Vous pouvez répéter ?
- William! Sans P...
- Mais dans William il n'y a pas de P...
- Ça fait trois fois que je vous le dis !

Deux jeunes femmes décident se prostituer et s'installent sur le trottoir d'un quartier réputé.
Une femme s'approche d'elles :
- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l'êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l'examen.

Un mois plus tard l'une des deux reprend sa place sur le trottoir.
- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
- Oui, oui j'ai réussi les épreuves.
- Et ta copine ?
- La pauvre, elle s'est étouffée à l'oral.

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.

La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...

Le mari d'une blonde : - Chérie, vu nos problemes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ca nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre... La blonde : - Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me faire l'amour correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !

Un jockey professionnel participe à un grand prix hippique. Il se donne à fond lorsque son cheval trébuche. Il tombe et meurt sur le coup !

Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps. Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

Le médecin légiste soulève le premier drap.
- Non ! (snif) ce n'est pas lui !

Il soulève le deuxième drap.
- Non ! (elle fond en larme). C'est toujours pas lui !
- Veuillez m'excuser madame

Il soulève le troisième drap. La femme répond d'une voix lointaine :
- C'est encore pas lui.

Embarrassé, le médecin soulève le quatrième et dernier drap. Soulagement :
- Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre mari, même dans la mort tu n'arrives pas à finir dans les trois premiers !

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là...

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Très bonne

Un petite fille entre dans une boulangerie.
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire, et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.